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2 espèces toujours bien différentes… même à 30 ans !


Avant on disait “CARPE DIEM”, aujourd’hui on dit “TAKE THE BEST and FUCK THE REST !”
A 30 ans, on est plus actif, on se permet plus de choses et ON ASSUME !

Version foufoune : On Kiffe le foot (surtout Gourcuff ), on boit de la bière…. sans être vulgaire ! On bricole… on sait tout faire ! Version mec : Vous faîtes du shopping, vous passez des heures à vous pomponner dans la salle de bain, vous cuisinez… Nous n’avons toujours pas échangé nos rôles mais les genres se mélangent encore un peu plus. Cependant les “foufounes” et les “mecs” ont (ENCORE) une manière bien distincte d’interpréter les choses. Mise en situation !

SE FAIRE UN COUP POUR RIEN
Version foufoune : partir par la porte de derrière et ramener sa proie dans sa tanière après avoir bien travailler au corps le belâtre pour enfin lui dire : “toi ce soir, c’est ton soir !” Puis après une folle nuit toride, trouver une excuse bidon pour le foutre dehors… Oousssttt ! Ppcchhhhtttt !! … et surtout éviter d’ébruiter cette histoire… Quoi ? Quel mec ? Non m’en rappelle pO…
Version mec : partir devant tous ses potes, montrer que l’on est en forme, que l’on va tout donner ce soir… en raccompagnant la fille aux mojitos . Champion du monde ! Puis après une folle nuit torride, lui amener son café au lit pour enfin discuter avec elle et faire connaissance.

AVOIR 4 ORGASMES
Version foufoune : C’est fastoche ! Les doigts dans le… nez !
Version mec : Mission impossible !

ETRE ADDICT A UNE SERIE TV
Version foufoune : Grey’s Anatomy au goutte à goutte, 2 épisodes par semaine, de l’amour, des sentiments, de la psychologie, renifler et se moucher sur la manche de son gros pull sous la couette en rêvant au gros scalpel du docteur mamour…
Version mec: LOST, une saison avalée avec sa pizza XXL, de l’action, du suspeMs, des répliques courtes, sauver le monde, rêver d’avoir la sonnerie de Jack sur son iPhone 7 pour séduire toutes les sexy Kate.

GERER UNE DISPUTE
Version foufoune : c’est mettre des feuilles dans de l’eau chaude et aborder point par point : Comment c’est arrivé ? Comment ça a commencé ? Où on va ? Comment on va ? Faut il en parler à un spécialiste du couple ? … est-ce possible de se réconcilier par une nuit torride, vue que la couette est propre ?
Version mec : Est-ce possible de se réconcilier par une nuit torride, vue que t’as déjà changée la couette ?

FAIRE PIPI DEBOUT
Version foufoune : c’est pas possible… Ah bin si !
Version mec : pas toujours, car j’ai la flemme… et ça évite de mettre des gouttes partout…

GERER UNE RUPTURE
Version foufoune : “C’est pas toi, c’est moi. Tu mérites une femme qui t’aime pour ce que tu es, je ne suis pas prête pour une vie de couple. Je n’ai pas de temps pour nous. C’est moi au fond la plus triste, tu es une belle personne, un homme formidable, fort et courageux, beau (blablablablabla)… Tu seras tellement mieux sans moi. Je ne suis tout simplement pas la bonne pour toi.”
Version mec: “C’est relou, je vais pas te mentir, mais ça m’a soulé.”

SE FAIRE UN MASQUE
Version foufoune : 10 minutes une fois par semaine en évitant les contours des yeux, laisser sécher, puis enlever l’excédant avec un coton, pulvérisation d’eau florale, hydratation, pores nickels, laver le miroir, sourire au miroir. Parfaite !
Version mec: des plombes tous les 2 jours, enfermé dans la salle de bain avec la notice dans les 5 langues et un miroir grossissant sur socle. Optimiser l’action en laissant mariner 30 minutes, peau qui tire, rougeurs, bouderie, rédaction d’une lettre d’insulte et de litige au service clients de Mennen.

MONTER UN MEUBLE IKEA
Version foufoune : Ouvrir la boîte, regarder les outils, compter le nombre de vis, déposer les vis les uns à côté des autres, regarder les outils, lire la notice, pleurer, essayer de visser la planche A avec la planche B du meuble Kuikefluk qui rentre pas, ranger les outils, appeler un pote, se faire couler un bain.
Version mec : Aller chez Casto (c’est Castoche), acheter une perceuse, de la colle, un marteau électronique, des gants de bucherons, un mètre enrouleur électronique, des vis, une tronçonneuse (promo), puis revenir et gromenoller “c’est de la merde IKEA, il s’est tout péter ce putain de meuble”

CUISINER ET REUSSIR DES LASAGNES
Version foufoune : C’est quand, c’est légèrement croustillant au-dessus, moelleux et crémeux à l’interieur avec beaucoup de mascarpone.
Version mec : C’est quand, pendant 2 mois, on peut hurler tous les jours dès qu’on nous demande le moindre petit service : “Ok, et c’est qui le plus grand chef de tout les temps qui t’as donner du rêve ? Te donner du plaisir au lit et dans ton assiette, t’en as de la chance d’avoir un mec comme moi !”

Source : merci BE…