Je n'ai pas d'homme mais je pratique la s*domie 2 fois par semaine : vive l'AQUABIKING!

Bon c’est la fin des saisons sportives… pas question de laisser les apéros et les barbecues s’engouffrer sur mes fesses.
Quelles solutions ?
> Arrêter les barbecues et les apéros ? Impossible! Mes amis m’y obligent.
> Le Beach Volley ? chui trop petite et mes seins s’emballent.
> Courir, vélo, roller ? Tant qu’il fait jour, il fait trop chaud !!!
> Natation ? Je veux pas me mouiller les cheveux.
…

Je n’ai pas d’homme mais je pratique la sodomie 2 fois par semaine : vive l’Aquabiking!

Le concept

Bon j’ai beaucoup d’aprioris… mais on va voir. Je sais déjà que c’est un cardio-training de 45 minutes se déroulant en milieu aquatique en musique. En gros, on enchaîne 3 ateliers dans l’eau : vélo, abdos, étirements.
Équipement nécessaire : un maillot, une serviette, des claquettes, des méduses (si si les chaussons moches pour l’eau) et une bouteille d’eau (boire la tasse ne suffira pas).

La séance commence

Je rentre dans une salle de sport. Des femmes arrivent toutes en même temps en papotant les unes avec les autres, apparemment ça créé des liens de partager ses mycoses.
Les vestiaires, je mets mon maillot: il me rentre dans les fesses, c’est un signe… le rosé et les apéros s’accumulent sur mes hanches.
Le pédiluve, le petit bac obligatoire avant d’entrée dans la piscine. Tu sais le lieu de rassemblement de tous les champignons de pieds.
Le bassin, eau 31°, une vingtaine de vélos dans l’eau… chacun choisi sa monture (petit conseil pas trop près du prof qui hurle, près d’un bord pour poser ta bouteille d’eau et t’y accrocher si tu suis plus). On est immergé à hauteur de fesses.
« ALLER LES FILLES!! MOUV! MOUV! MOUV! » Hurle le grand bonhomme avec son petit maillot bleu, qui saute dans la piscine et grimpe sur son fidèle destrier.

19h Tel Flipper le Dauphin : j’ai commencé avec un grand enthousiasme

Toute folle, je pédale tel un chien fou. L’eau est bonne, la pédale est pas trop dure… FACILE ^^
Première chanson : simulation de cotes, de descentes, en danseuse, sprint, …. tout ça en musique très rythmée et avec notre coach surexcité !
« EN HAUT, EN BAS! LEVEZ VOS FESSES! ALLER SINON JE VAIS VOUS LES LEVER MOI!!! » (Oui oui oui, à moi à moi à moi!!!!)
Je dois avouer que cette selle sur laquelle on s’assoit, on se lève, on s’assoit… qui nous frotte sans arrêt les fesses… c’est un peu énervant, mais on s’y habitue… hein mesdames 😉

19h20 Sauvez Willy : ABDOS! HELP ME!

AHHHHHH!!! C’est horrible mes cuisses me brulent et là il me demande de faire une position acrobatique : « Mettez-vous de côté, entre la selle et le guidon et montez vos jambes… ALLER » Tu imagines ? Non? Alors vois comment ça a été dur pour moi : comprendre et lever mes jambes. Maintenant, c’est mes abdos qui me démangent AUSSI!
Après 5 minutes interminables, on se remet sur notre vélo et c’est repartit. Mais là Flipper se transforme en Willy, je suis séchée! J’en peux plus!! Mais derrière moi, il y a mamie Ginette, je ne lâcherai pas avant elle.

19h45 TITANIC : sautez et sauvez vous! on va tous muuuriiiiiiiiirrrr!

Après 45 minutes, C’est fini!!! OUFFFF!!!
Le fait que ce soit dans l’eau fait plus forcer, puisqu’on a la résistance de l’eau, mais en même temps cela masse les muscles et on a l’impression de ne pas faire d’effort. Mais quand je sort de l’eau j’ai l’impression de faire 90kg, l’eau ne me porte plus et mes muscles flagellent. Mais l’endorphine me fait tout oublier… je suis en pleine monté de plaisir!

Bref, j’ai fait l’amour pendant 45 minutes… à un vélo dans de l’eau!

Apriori n°1 : c’est un sport de mémères
FAUX. Il faut pouvoir tenir le rythme, c’est un grand malade ce coach!
Il y a des hommes qui veulent perdre leur abdominal Kronenbourg, des étudiantes, des jeunes femmes actives, des moins jeunes et même mamie Ginette. Je dirais de 18 à 65 ans avec un bon cardio.

Apriori n°2 : c’est cool, on ne transpire pas dans l’eau
FAUX. Je crois que je n’ai jamais autant transpiré, horreur! Bon ce qui est bien c’est que l’odeur du chlore couvre toutes les autres odeurs.

Apriori n°3 : les profs, c’est toujours des gros body-buldés avec un tout petit…. maillot
FAUX. On a eu un très beau prof bien galbé qui avait l’air d’aimer lui aussi les frottements avec la selle… mais il avait un petit maillot bleu, pour notre plus grand plaisir!

Moi j’ai trouvé le sport que je vais faire tout l’été.
On oublie l’effort, mais pas nos muscles, nos cuisses et nos abdos s’en souviennent le lendemain!